26.我给过你什么承诺吗
像是感应到了某种柔软，景向晨紧绷的身体稍微松下来一点，松开我一点，低头手嘴并用地替我擦拭眼泪，吻了我的一滴泪，低喃：“你知道的，你一直都知道，我景向晨喜欢你，我也不知道我为什么喜欢你，可就是真的好喜欢你，你不知道我等了你多久，盼了你多久，盼了这一天有多久，真的不要任性，至少今天不要任性好不好，还是你想去别的城市，我可以放弃北京的……”
我景向晨喜欢你
我景向晨喜欢你
景向晨
景
景向晨还在说着什么，嘴巴一张一合，我却被一句话猛地击中了——景向晨姓景，那个人也姓景！这个城市本来就不大！
那个男人的眼睛让人过目不忘，楚楚动人，像蒙了一层雾气一样，令人不由心生感叹：那双惹人怜惜的眼睛，长在女人脸上该多好。
是的，他长了一双小鹿一样的眼睛。
好像有股巨大的浪潮整个席卷了我，我睁着眼睛，但看不清楚眼前的一切，身体轻飘飘不再像是自己的……
我感觉到景向晨一直在吻我，一个吻带着一个请求，他不断不断地呢喃：“不要任性……”
好不好？好不好？好不好？
他一直那么低吟着、那么轻柔地吻着……却如同激浪，一波波向我拍击而来。我感觉身体在不断不断的下沉，却一丝挣扎的力气都没有。
妈妈。我牙牙学语时最初的语言模板。
那些隔着电话线痛骂第三者无耻的带着口音的脏话，电话那头的人听不懂，但身为女儿的我，每一个字眼每一种语气都是清晰分明的……
为什么？为什么要言行不一？为什么要身体力行地做自己痛骂的那种人？
为什么？
……
景向晨的手掌摩挲着我的后脑，额头抵着我的，喃喃自语般：“我景向晨喜欢你，所有人都知道，我爸妈都知道……”
我感觉到自己的心狠狠地哆嗦了一下。
“我也知道。”
景向晨身子一僵，缓缓松开一些距离，抬眸凝视我，眼中的亮丽和激悦一闪凝结成冰。
我听到自己冷若冰霜的声音，支离破碎，可怕得不像是我自己的声音——可我说过什么吗？
我说过我也喜欢你吗？
我给过你什么承诺吗？
……
后面的事情我有些记不清了，像是大脑出于一种本能的自我保护机制，我的记忆出现了断片。
但我想大抵都是相似的，相似的冷若冰霜，相似的支离破碎。
那天的我让后来的我厌恶、错愕。我错愕于那么可恶的人，居然是我；震惊于自己到底还可以冰冷无情到什么地步。
可青春伤春悲秋，最容易放大悲伤。何况，那天的悲，是真的有点悲吧。
青春懵懂的我像是不知该惩罚谁，不知该怨谁一样，胡乱抛利刃，最后却只伤了那个世上最纯净的少年。
多希望我没有回头多看那一眼。
三年来，活在景向晨守护包围的温暖里，幸福得像踩在云端。那一眼，让我从不真实的梦幻里一脚跌落下来，头破血流。
可是，只有我知道，抛开母亲，抛开景素素，抛开所有，真正推着我转身的，其实是……怕。
怕景向晨知道真相那一刻看向我的眼神，怕他就此了悟到全部的我。怕从他三年来灌满宠爱的眼神里读到嫌恶或看轻，哪怕是一丁点，都会要了我的命。而那，似乎比分开本身更可怕，更令我难以承受。
那种怕从一开始就潜伏在我内心最深处，伺机而动，又威力无穷。
他的感情，于我，是盔甲，更是软肋。
然而，我最终还是报了北京的院校，第一志愿选了北京，第二志愿选了北京，我所有的志愿都选在了北京。说不清那一刻的想法，很疯狂，很迫不及待。或许是怀着侥幸，或许是闭上眼逃避，或许是头破血流的心真的……不甘。
我想要不管不顾地幸福，不真实也好，不计后果也罢，我想要幸福啊。
九月份，去北京。
只是为了履行那个没有宣之于口的承诺也好。九月份，我来到了北京。
却再也没有见过景向晨。
高考后长长的假期没再见到他，开了学的北京同样没有见到他。他的手机停用了，我才发现我们之间的联系那么薄弱。我有点慌。
那年九月的北京太阳依旧毒辣，我握着手机的手已经汗湿，眼睛直直盯着手机屏幕上面的一串号码，终于拨了出去——
他去英国了。
赵明宇以一种大仇得报、农奴翻身把歌唱的快意语调吐出那几个字——他去英国了。
顶着毒辣的太阳，我握着手机怔怔地走在大街上。阳光真的好烈，晃得我头晕眼花，脚步虚浮，可为什么我一点都不觉得热？反而……通体发凉。
不知恍恍惚惚走了多久，我听到一声火车鸣笛声，倏然惊醒。
去就去，我是校花我怕谁？新欢分分钟来一个！这样想着，我忍不住地对身旁路过的一个男生笑了一下，吓得他一个激灵。
没想到，没有。三年里竟然一个新欢也没有。
那个人从你的生命退出了，却在心头刻下无比清晰的轮廓，像个模具。我拿着那个模具套用在每一个试图靠近我的人身上，却发现没有一个人适合。
我过着随波逐流的生活，学业不过份刻苦也不是成绩表一片红灯，偶尔逃课，偶尔上自习。只不过上自习的我，总会换来同学有些惊讶的注视。
常常图书馆阅览室静寂无人的角落一呆就是一天，读书将自己读成书呆子。
目光偶然扫过书架上整排的三毛，会发呆。
曾经有个人说我不适合看三毛，说三毛会一定程度上放纵我的任性和偏执。可是，三年来无原则不谈回报的偏爱，何尝不是一种更深层更恶毒的纵容？被偏爱的有恃无恐，有恃无恐到轻易说了任性的再见，却再也不见。空留下被纵容的深刻纹理，却再也找不到第二个无原则无底线的人，也偏执到再不想找……
这样想，是不是某天半夜突然转醒，就不会连呼吸都是痛的……
对了，我读的是大专。三年。
以我高中那种稀烂的成绩，报考北京的院校，本就属于心里没数、硬给祖国的心脏徒增心肌梗塞频率那伙的。当年我对着报考志愿表，想到高考后离开我爸那个城市前一晚听到的那种烦躁语气，在三本和专科之间，只犹豫了一秒。
三年后领到毕业证的当天，我没有一秒迟疑地拎着行李去了火车站，我要去一个自己从小就向往的城市。去火车站的路上堵了又堵，看吧！当初本就不该来这个堵得难受的城市。
Ｑ市是一个海滨城市，很干净，不是很大的城市。
一下火车，雾气蒙蒙便包围了我，火车站靠着海，风里甚至带着海的咸湿。那天我靠着行李坐在车站边的海边很久很久。
茫茫人海，我就像人世间的小小一滴，横冲直撞。
脱离校园，人生骤然犀利起来。找工作的到处碰壁，办公室的勾心斗角，各种苍蝇一样的臭男人，让我终于想到那个成语——心比天高，命比纸薄。
三年我换了不下十次工作，辞职的理由五花八门，辞职也辞得越来越顺手，到最后上级主管不知是有意还是无意碰了下我的头发，我便当即恶狠狠回瞪过去，口头辞职了。
工作随性，经济问题就大。我爸偷偷给我寄过几次钱，但我没用。也说了他是偷偷寄的，我不想让他为难，更何况我早已成年。我爸从不亏欠我什么，他也是个命运不济的人，我同情他，甚至也爱他，但我们之间已无话可说。
记得大学临近毕业时，找工作比想象中难上很多，我爸也知道老家那个城市我是不会回了——事实上，上了大学的我便再也没有回过那个地方。而我爸的买卖那几年越做越大，稳居一方，在当地某个领域已小有名气，我爸大概也是得意地忘了形，居然试图规劝我去他的五线小城市加入“家族事业”，声称肯定会有我的一杯羹。
呵！我心底冷哼一声，连开口回答的兴致都没有。又觉得有些好笑，男人的神经果然是大条的，仅有的两次接触，那个女人拉着我的手嘘寒问暖，但眼底的防范一览无遗。
我理解，毕竟，他们已有了一个儿子。
“可人家说，如果这辈子都没有亲近过，下辈子就没有缘分再做父女了。”
那天手机里传来的最后一句话，却又让我抱着手机无声泪奔。
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